dancing with the devil + carolyn

We want to know about your life. ∞ Je suis née il y a trente trois ans dans une famille de cinq enfants à New-York, une belle et grande fratrie, nous avons eu la chance de grandir dans une famille soudée et aimante. Notre mère était la femme la plus incroyable que j'ai jamais vue, réussir à associer son travail en plus de sa vie de femme et de mère, je n'ai jamais compris comment elle a réussi à s'en sortir, quant à notre père, un homme dans toute sa splendeur, partit parfois trop longtemps, nous étions toujours très heureux de le retrouver. Nous avons toujours été très heureux.

∞ Depuis que je suis petite, très petite, nous savons dans ma famille que je ne suis pas comme tout le monde, que quelque chose cloche chez moi, mes parents se sont vite inquiétés, seulement jamais personne n'a réussi à trouver ce qu'on n'allait pas, ce qui pouvait faire que j'étais moi. Les crises d'angoisses, les absences, le stress, tout ce qui me ramène au fait que je ne suis pas comme les autres ne fait qu'accentuer mon mal être, c'est sans doute pour ça que je me sens incomprise et que je n'arrive pas à trouver la personne qui pourrait me comprendre, m'aider, juste être avec moi pour moi et ne pas prendre peur au moindre obstacle. Je suis étrange pour certains, perturbée pour d'autre, instable pour le reste.

∞ Je ne sais pas exactement ce qui cloche, mais je fais des rêves, j'ai des sensations étranges, des odeurs me reviennent, depuis que je suis gamine, comme si quelqu'un m'avait fait quelque chose qu'il n'aurait pas dû, mais de toute évidence, j'ai un blocage et je suppose que ça explique beaucoup de choses.

∞ Il m'arrive de faire des crises d'angoisses terribles depuis que je suis petite, mais à cette époque là j'avais mon frère pour m'aider, pour me sortir de tout ça, aujourd'hui, il ne reste plus que moi, alors, je tente tant bien que mal de ne pas me laisser submerger, de me calmer avant que ça ne parte dans les extrême, seulement le problème c'est que la plus part du temps je me laisse avoir, un bruit de pot d'échappement, un feu d'artifice, un cri brusque...Pas mal de choses peuvent me perturber au point de me renfermer totalement sur moi même sans pouvoir ne plus rien faire durant des heures.

∞ J'aimerais être le genre de personne stable dans sa vie, comme mon frère et mes soeurs, avoir un métier dans lequel je me sentirais bien, épanouie, pourquoi pas une famille, un mari, des enfants, je sais que mes parents ne souhaitent que le meilleur pour moi, mais j'ai toujours l'horrible impression d'être le vilain petit canard, celui qui ne sait pas où aller, quoi faire, à quel groupe appartenir, comme si finalement c'était juste trop dur, trop compliqué. Je ne suis pas folle, sans doute trop dépressive, surement un peu mentalement perturbée, mais pas au point d'être internée, juste suivis, j'aimerais rentrer dans le moule et en même temps, j'aime ma vie, du moins, je m'en accommode, je m'y suis habituée, je suis la marginale, celle qui ne fait rien comme les autres, parce qu'elle est "malade".

∞ On peut dire que je suis de ces personnes qui ont du mal à prendre leur envol, je suis restée très longtemps chez mes parents, pas que je ne pouvait pas partir, prendre mon appartement ou autre, le changement me faisait peur, j'étais bien dans mon cocon, mais toutes les bonnes choses ont une fin et il a bien fallu que je prenne cette décision qui allait faire de moi une grande personne, alors depuis quelques temps j'ai quitté mes parents pour me débrouiller seule.

∞ Je passe mon temps au téléphone avec ma mère depuis que je suis partie, je l'appelle en moyenne deux fois par jour, ça me rassure, entendre sa voix me fait du bien et j'aime qu'elle me raconte ce qu'ils font à la maison, comment tout va bien, qu'on lui manque. Mes parents sont un exemple, mon exemple, je suis fière d'eux, de notre famille, de mon frère et mes soeurs, même si de mauvais choix a été fait, des choses blessantes ont été dites, même si nous ne sommes pas parfaits, ma famille est la chose la plus importante à mes yeux.

∞ J'accorde très peu ma confiance, tout simplement parce que je trouve que nous vivons dans un monde d'hypocrisie, de mensonge et d'égoïsme, mais lorsque j'arrive à devenir amie avec quelqu'un, c'est que je suis sûre que ça va durer, du moins normalement, bien évidemment j'ai appris avec le temps à me méfier encore plus, mais ce n'est pas pour paraître méchante ou hautaine, c'est juste pour me protéger.

∞ J'ai quelques tatouages plus ou moins bien cachés, tous en rapport avec ma famille, ma ville, mes racines, tout ce que je n'ai plus,  ce que j'ai perdu, laissé, ou essayé d'oublier, je l'ai gravé sur ma peau, parce que c'est ma vie. Je sais que ma mère serait folle de voir ça, mais c'est ma façon à moi de les avoir à mes côtés.

∞ La musique fait entièrement partie de ma vie, je me lève le matin avec la musique, je me couche le soir avec la musique, je regarde très peu la télévision, mais par contre la musique, je ne peux absolument pas m'en passer, il m'en faut tout le temps, le silence m'angoisse terriblement, je ne peux pas rester chez moi ou dans n'importe quel endroit où il n'y a aucun bruit, je peux vite me sentir mal. C'est pourquoi j'ai toujours des écouteurs dans mon sac pour pouvoir brancher mon téléphone au cas où.

∞ Il y avait quelque chose dans l'école que j'adorais autant que je la détestais, j'aimais apprendre, vraiment, mais rester assise pendant plus de 6h sans pouvoir vraiment bouger, ça me rendait folle, du coup, on pensait que j'étais hyperactive, mais non, simplement pas passionnée par une personne qui se foutait de ce qu'elle racontait.

∞ Il y a en moi ce besoin de passion, de toujours avoir envie de plus, comme si ma vie n'était jamais "assez", je n'ai jamais réussi à trouver de juste milieu, alors je fais avec ce qu'on me donne, je prends et essaye tant bien que mal d'avancer.

∞ J'ai été amoureuse une fois, au lycée, j'ai conscience du ridicule de la situation, j'étais la fille un peu bizarre qui ne parlait pas à grand monde et lui, le musicien adulé de tous, il était beau, populaire, intéressant, je ne sais même pas pourquoi il m'a regardé, il pouvait toutes les avoir et s'est intéressé à moi, choix étrange, malgré tout, je l'ai aimé, vraiment, jusqu'à ce qu'il parte, sa carrière valait mieux qu'une amourette de lycée, aujourd'hui il est plutôt connu et je suis fière de ce qu'il a entrepris, mais malgré ça, je pense que je ne m'en suis jamais remise.

∞ en vrac : J'ai peur du noir. + je fume, parfois, quand je stresse trop. + je ne suis pas vraiment végétarienne, mais je mange très peu de viande. + j'ai une collection de films et de cd plutôt impressionnante. + j'aime la mer, mais j'ai peur du courant. + je peux passer des jours chez moi dans le noir sans voir personne. + je n'aime pas le café, sous aucune forme + j'ai une moto qui est mon bébé. + Je vais rarement chez le coiffeur, si mes cheveux deviennent trop long, un petit coup de ciseau et voilà.